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Elisabeth Kübler-Ross Was Wrong
If you’ve taken an Intro to Psychology course, you are probably aware of the five stages of grief. Even if you haven’t taken a psychology class, you have probably still heard of this at some point in your life.
If you haven’t – as defined by the Kübler-Ross grief model – the five stages of grief are denial, anger, bargaining, depression, acceptance. However, if you have ever actually grieved over anything or anyone, you’ll know that this is complete bull.
The “Five Stages of Grief” were created as a series of emotions one goes through when experiencing a loss of any kind. They are typically defined as:
Denial – This isn’t happening
Anger – Why is this is happening
Bargaining – If only I could have done something then maybe it wouldn’t have happened
Depression – I’m never going to get over this happening
Acceptance – I couldn’t have stopped it from happening
A lot of the time when studying grief or looking at it from an outside perspective, it’s described as going from one stage to the next in a linear pattern; once you’re done with a stage, that’s it. Luckily in 2021 there are enough studies published that enough people are able to recognize that it’s not linear. But I am here to tell you that seeing grief is completely different from experiencing it.
If you have experienced a major loss you will agree with me that this is far from linear, and more like cyclical. Just because you ‘accepted’ it, doesn’t mean you’re done grieving. You can skip around and feel the “stages” out of order. You’ll think that you’re not grieving correctly or you’re doing it wrong. That’s not the case. Grief affects everyone differently. Everyone will react to a traumatic loss different than another.
I’m not claiming to be an expert on grief by any means, but I do have experience in the field. The denial “stage” could last anywhere from one week to one year. And it might not even be the first “stage” you recognize that you’re feeling. It just depends. Additionally, let’s say your parent died and you have siblings: every single sibling will react and respond to the loss differently.
Especially in this case of a major loss of a family member, you will think you’re fine. You haven’t cried for months or felt significantly affected for a while now. But then everyday things that everyone goes through start happening in your life. You don’t know how to circumnavigate these without the person you thought was going to be there. Even something as mundane as grocery shopping could trigger the waves and cycles all over again – even if you thought you were over all the emotions.
It can get frustrating. You think it will never end and you’re going to be stuck feeling a certain way forever. Or at least the foreseeable future. You can’t predict anything, even though you wish you could. Maybe you could have predicted the loss and then you could have done something to prevent it. But then we’re back at bargaining and the cycle begins all over again.
And then there’s the side of grief where you try and substitute your feelings for other things. You don’t want to feel bad, so you’ll do anything to not feel the “bad.” Self-medicating if you will. Grief can lead you down a nasty road of addiction and other mental issues if you don’t take care of yourself. If you feel yourself going down an unhealthy road, it’s never a sign of weakness to reach out for help.
I don’t think you will ever truly be done grieving a major loss. And that’s probably what is the worst part about it. You might end up being able to go months or years without being significantly impacted by the grief. But something small will come up in your everyday life that will send a shockwave through your brain and set you back again.
Ultimately, the best remedy is to simply feel everything. It doesn’t matter if you think it will never end. If you try and push it down or keep yourself from feeling it because you’re sick of having to deal with your own emotions, that will just make it worse. Pushing it down will just string it out longer than needed.
Nobody will ever be able to know your personal grief, but a lot of people are able to empathize with it. Sometimes the best thing anyone else can do is just agree with you that it sucks hard. Having a reliable support system will always be beneficial. And if you feel like you need outside help: that’s what grief counselors are for.
You’ll feel like you’re alone, but there’s always more people in your corner than you realize.
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Si ha tomado un curso de Introducción a la psicología, probablemente conozca las cinco etapas del duelo. Incluso si no ha tomado una clase de psicología, probablemente haya oído hablar de esto en algún momento de su vida.
Si no lo ha hecho, según lo define el modelo de duelo de Kübler-Ross, las cinco etapas del duelo son la negación, la ira, la negociación, la depresión y la aceptación. Sin embargo, si alguna vez te has lamentado por algo o por alguien, sabrás que esto es una tontería.
Las “Cinco Etapas del Duelo” se crearon como una serie de emociones por las que uno atraviesa al experimentar una pérdida de cualquier tipo. Normalmente se definen como:
Negación – esto no está sucediendo
Ira – por qué está pasando esto?
Negociación – si tan solo hubiera podido hacer algo, tal vez no hubiera sucedido
Depresión – nunca voy a superar esto
Aceptación – no pude haber evitado que sucediera
Muchas veces, al estudiar el duelo o mirarlo desde una perspectiva externa, se describe como pasar de una etapa a la siguiente en un patrón lineal; una vez que haya terminado con un escenario, eso es todo. Afortunadamente, en 2021 hay suficientes estudios publicados que suficientes personas pueden reconocer que no es lineal. Pero estoy aquí para decirles que ver el dolor es completamente diferente a experimentarlo.
Si ha experimentado una pérdida importante, estará de acuerdo conmigo en que esto está lejos de ser lineal y más cíclico. El hecho de que lo “acepte” no significa que haya terminado de llorar. Puede saltar y sentir las “etapas” fuera de orden. Pensarás que no estás sufriendo el duelo correctamente o que lo estás haciendo mal. Ese no es el caso. El dolor afecta a todos de manera diferente. Todos reaccionarán a una pérdida traumática diferente a otra.
No pretendo ser un experto en duelo de ninguna manera, pero tengo experiencia en el campo. La “etapa” de negación puede durar desde una semana hasta un año. Y puede que ni siquiera sea la primera “etapa” que reconoces que estás sintiendo. Depende. Además, digamos que su padre murió y usted tiene hermanos: cada uno de los hermanos reaccionará y responderá a la pérdida de manera diferente.
Especialmente en este caso de una pérdida importante de un miembro de la familia, pensará que está bien. No ha llorado durante meses ni se ha sentido significativamente afectado por un tiempo. Pero luego las cosas cotidianas por las que todos pasan comienzan a suceder en tu vida. No sabes cómo circunnavegar estos sin la persona que pensabas que iba a estar allí. Incluso algo tan mundano como ir de compras al supermercado podría desencadenar las olas y los ciclos nuevamente, incluso si pensaba que había superado todas las emociones.
Puede resultar frustrante. Crees que nunca terminará y vas a estar atrapado sintiéndote de cierta manera para siempre. O al menos el futuro previsible. No puedes predecir nada, aunque desearías poder hacerlo. Quizás podría haber predicho la pérdida y luego podría haber hecho algo para prevenirla. Pero luego volvemos a negociar y el ciclo comienza de nuevo.
Y luego está el lado del dolor en el que intentas sustituir tus sentimientos por otras cosas. No quieres sentirte mal, así que harás cualquier cosa para no sentirte “mal”. Automedicarse si se quiere. El dolor puede llevarte por un camino desagradable de adicción y otros problemas mentales si no te cuidas. Si siente que va por un camino poco saludable, nunca es un signo de debilidad pedir ayuda.
No creo que jamás hayas terminado de sufrir una pérdida importante. Y eso es probablemente lo peor. Podría terminar siendo capaz de pasar meses o años sin verse afectado significativamente por el dolor. Pero algo pequeño surgirá en su vida diaria que enviará una onda de choque a su cerebro y lo hará retroceder nuevamente.
En definitiva, el mejor remedio es simplemente sentirlo todo. No importa si cree que nunca terminará. Si intenta empujarlo hacia abajo o evita sentirlo porque está harto de tener que lidiar con sus propias emociones, eso solo lo empeorará. Si lo empuja hacia abajo, solo se extenderá más de lo necesario.
Nadie podrá conocer su dolor personal, pero muchas personas pueden sentir empatía por él. A veces, lo mejor que pueden hacer los demás es estar de acuerdo contigo en que apesta. Tener un sistema de apoyo confiable siempre será beneficioso. Y si siente que necesita ayuda externa: para eso están los consejeros de duelo.
Te sentirás como si estuvieras solo, pero siempre hay más personas en tu esquina de las que crees.
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